| Видео [60] |
| Музыка [144] |
| Библиотека [37] |
| Игры [6] |
| Юмор [3] |
| Всякая всячина [12] |
| Фото галерея [17] |
| Видео Online [0] |
 | Энциклопедия бандитских татуировок, мата и воровского жаргона Категория: Библиотека Дата: 14.11.2011 |
 | «щипачь» – искусный вор-карманник Категория: Видео Дата: 18.11.2011 |
 | Маньяки. Документальная литература (48 книг) Категория: Библиотека Дата: 22.07.2013 |
 | Анекдоты про тюрьму и заключенных Категория: Юмор Дата: 25.11.2012 |
 | "Песни собранные в зонах. Воровской 1-7 (2008)" Категория: Музыка Дата: 24.11.2011 |
| Главная » Файлы » Юмор |
| 25.11.2012, 15:09 | |
 Анекдоты про тюрьму и заключенных Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется. - За что? - Дык.. за подлянки…. 15 лет дали…. - Эт как? Я вот за мокрое дело 10 получил… :-/ - А вот я покажу сейчас…. Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее… «ПОМОГИТЕ» кричит. Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица, хрять – говном из параши… дверь закрывается….Открывается через минуту.. Заходит толпа с дубинами.. - Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим….. *** Двое в тюpьме: - За что посадили? - За бpаконьеpство, pыбу глушил. - И много pыбы набpал? - После взpыва всплыло две плотвы. - И за это тебе дали 10 лет?! - Но за плотвой всплыли еще два водолаза. *** Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает: - Вот сейчас сюда бабу! А садист: - И по морде ее, по морде! *** В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают. *** В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались – есть над кем поиздеваться. - Привет, браток, занимай место себе на параше… - Дык мы чо, мы ничо… на параше, так на параше… - Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все… - Дык мы чо, мы ничо, помоем… - А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду… - Да не, не хочу я… - Чего? А ты по какой статье сидишь??? - Дык… 626-я у нас… Тут полкамеры как отпрыгнет – испужались, видать… Несмелый голос из угла: - А буква какая? - Дык чо… В и Г у нас… Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись… Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал. - А что это за статья – спрашивает. - Дык чо… изнасилование крупного рогатого скота… - А буквы? - Дык… «В» – в особо крупных размерах, а «Г» – со смертельным исходом… Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся, чем бог послал». Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня трахнуть. «Нет, – говорит, – спасибо, не хочу.» Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: - Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось? - Да, – отвечает хохол. - Ну, так держи теперь еврея! *** В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает: - Который час на ваших новеньких? - Да уже пора доить вашу корову… *** Зеки игpают в «Поле чудес». Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говоpит: - Ваша буква? - Буква «А» - Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал. *** Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy: - Тyк, тyк, Вася, пpоснись! - Hy чего тебе? - Поздpавляю с новым годом! - =8-O Ты чего офигел – лето же на двоpе. - Я только что с допpоса – тебе год накинyли. *** Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку.. - Иванов? Из камеры: - Я! - Петров? Из камеры: - Здесь! - Сидоров? Тишина. - Сидоров? Тишина. - Сидоров? Из камеры: - Да здесь я, здесь! Hадзиратель: -А куда ты на @#$ денешся. ———- Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: - Браток, схорониться мне надо. Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег. Чиновник: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения – тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер! После того как они уходят, зам интересуется: - А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется. Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у мнея в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя? В тюрьме наркоман, пожарник, садист и мазохист… Нарк: - Эх, щас бы косячок покурить… Пожарник: - А вы его потом затушите? Садист: - Да! Об задницу! Мазохист: - Эх, жаль косячка нету… Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: - Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет… А другая ей в ответ: - Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам… Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе. 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м (в тюрьме в реальности у вас тоже меньше 1 кв.м., только не в рабочее время, а круглые сутки, так что подумайте  . Прим. автора сайта). 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами. Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: – Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг – это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй – после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну!? И как?… - Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг – это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой – после. Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты! Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет… Сидит он и думает – как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника: - Слушай, подскажи – как мне выйти поскорей? - Давай я тебя поимею – а ты по беременности выйдешь?! Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Hу Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания. Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение – и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё… И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: «Эх, мне бы годов двадцать скинуть!» У тут: – Бах!.. – Тюрьма, баланда, небо в клеточку. Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают: - А когда с/х начнет подыматься? Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи: - Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог! - Hу, наверное Вы не были в зоне… - Кто не был в зоне?! Это я не был в зоне?! Вариант: - Ну, наверное Вы не были в зоне связи - Это я не был в зоне в связи?… Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: «Абонент временно находится вне зоны…» Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины ©454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: «чтобы не выделяться на общем фоне…» Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную «Програму соцiального на гуманiтарного розвитку держави»: – В натуре конкретно все в шоколаде! – заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины. Малява ( по фене – «письмо» Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу – мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки – сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти – они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит – петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно – петух. Вдруг вижу – идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: – «Hате Вам», товарищ смотрящий, – «петушиной хавки отведайте». Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу – чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу – петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: - Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!. Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него: - «Порву, тварь, сука буду – порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!» Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол «обезьяна правильного мужика зашкварила», и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. «В противном случае», говорят – «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь». Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается – петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит – была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду – замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа. Колян. Тюремная камера: Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом: - Голубые есть? В камере тишина все притухли. - Я ещё раз спрашиваю – голубые есть? Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом, - Е-есть. - Как звать? – говорит громила. - Лю-юся, – отвечает дохляк. - А я Катя. Будем держаться вместе. В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Hовенький pассказывает: «… По гоpоскопу я – дева, а pодился в год петуха…» Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький: - Здорово, драконы! Они в непоняте: - Ччой-то за «драконы»? Пишут маляву пахану в соседюю зону: «Чо за «драконы» появились?» Пришел ответ: «Те же петухи, только гребень во всю спину!» Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит: - Кузьмич, спой что-нибудь… Кузьмич, хриплым голосом: - Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались… Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: - Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду. Судят Вовочку за хулиганство. Судья: Почему ты хулиганишь? Вовочка: Дак некому меня воспитывать! С: Как так, а мама где? В: В тюряге за алкоголизм. С:?! А папа? В: В тюряге за наркоманию. С:?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?! В: Ага, старший брат – он в Мед Институте. С: Ну вот видишь! А что он там делает? В: А он в банке заспиртованный – он с двумя головами родился. Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному: - Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил! А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит: - Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть. Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее. - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний. Два еврея: - Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы? - Да, и шо? - Так теперь он живет напротив дома… Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается: - Ну, что же мне было делать, если у нее груди – ВО, попа – ВО! (показывает) Другой зэк: - На себе не показывают… Плохая примета… | |
| Просмотров: 6342 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 0.0/0 | |
| HTML-cсылка | |
| BB-cсылка | |
| Прямая ссылка |
| Всего комментариев: 0 | |
